他仍然懶洋洋的語調。

可我認真說道：「其實不關你的事，你幫我搬桌子是幫我忙，我心……突然不好，是我自己的問題，我總是這樣，緒低落很難控制，你其實不用管我，是我自己的錯，不用你來承擔。」

「……」

「林薏。」

我仍低著頭，「嗯。」

「我是希你能開心一點。」

他舉起他的茶，到我面前，與我的茶杯了一下：「來，乾杯。」

「祝你期末考試順利。」

他微笑著我，眼睛是溫亮的褐。

我也主把杯子朝他了一下，同樣祝福他：「也祝你期末考試順利，下學期如願能進校隊，到時候有比賽一定給你當拉拉隊。」

他低笑一聲，「還記著呢。」

「當然。」

他說的話，我都好好記得。

就像他那天說的等期末考試完了再請我吃頓大的，我始終惦記著，想著等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿這句話當做兌現。

可惜沒能如願，期末考試一完，媽媽就接我回了帝都。

期末考試績批改好後發到了開學時家長預留的郵箱，我的績是我從小到大考得最好的一次，考進了班級前十名。

但是我的快樂無人分，媽媽依然很失，因為我生父的掌上明珠考了帝都名校的年級第一。我又一次讓丟盡臉面，想在我生父家人們面前抬起頭來的願落空。

我挨了一掌，聽了一晚上從小到大聽過無數遍的罵，並且晚上毫不意外的被剝奪了吃飯的資格。

許是這樣歇斯底里的一幕已經習慣了，我覺不到傷心，也沒有痛苦，甚至不會流淚，我安靜得像一個木偶。的發泄得不到回應，罵得更加難聽，然而我依然只是呆呆坐著，直到一個掌把我打倒在地，才終於結束了氣翻湧的憤怒。

一天後，背著名牌包包飛去了國外旅遊，遠離我這個讓丟人現眼的廢。

而我從那一夜起仿佛就真的只剩一個木偶，什麼都不想做，什麼都不興趣，緒很低落卻流不出一滴眼淚，連以往唯一能覺得快樂的寫作也提不起勁，本子翻開無數遍，看著上面寫滿的字跡，陌生得仿佛不是我寫下的東西。

於是我整天整天都躺在房間裡，像一個閒置在柜子里的木偶。如果不是做飯阿姨做好飯按時來我吃飯，也許我會一直躺在那直到落灰。

我本就食量很小，曾經被壞了胃，好不容易調理好，現在食慾又變得可有可無。

做飯阿姨變著花樣給我做飯，我不想辜負阿姨的手藝，試著好好吃一點，然而進食仿佛只是這個下達的程序指令，除了機械的完這個任務，沒有任何覺，強行進食的後果是生理嘔吐。

我神很差，很睏倦，卻始終失眠，我很快的瘦了下去，原本合的服變得大，某天在玻璃櫥窗上看見了自己的倒影，形同枯槁。

在我不知道第幾次進食乾嘔時，做飯阿姨擔憂地說道：「去看看醫生吧，我陪你去。」

我喝了口水，把乾嘔咽下去。

而後搖了搖頭。

我很抗拒醫院，也很討厭人多的地方。原本我就斂，這段時間對人群甚至到了恐懼的地步，一想到要去人多的地方，就像畏一樣到恐懼。

那時候我還不明白為什麼阿姨看我的眼神滿是擔憂，我只是心壞一點，悶一點，食慾差一點，我很久以前就是這樣了，只是這次又嚴重了而已，這又不是生病，為什麼要去醫院呢。

直到過年那幾天，做飯阿姨買了許多燈籠福字回來張在房間。掛著燈籠，回頭問我掛這裡好不好看。

我機械的點頭，說好看。

夜後，做飯阿姨上了還在讀小學的兒一起過來陪我包餃子，阿姨下鍋，小姑娘在旁邊不停問什麼時候可以吃呀。

我去洗手，回頭時看見了掛在我房間門口的燈籠，我們剛剛一直在廚房包餃子，我的房間沒有開燈，此時夜降落，燈籠亮著很明顯，在夜里溫如夢。

很像元旦節那天周嘉也陪我走過文和街時綴滿了燈籠紅。

我像乾枯木偶一般躺了半個多月，覺不到痛苦，也沒有緒起伏。

可是那一刻眼睛像壞掉的緒閥門，忽然之間就淚流滿面。

我明明沒有痛苦和悲傷，我只是突然好想周嘉也啊。

想他那天請我吃飯時祝我期末考試順利，送我去車站等公的時候，他又說回了搬桌子那件事，他說如果找不到人幫忙可以找我啊。

他還說，林薏，快樂一點吧。

第10章

◎人這一生就這麼長，總要遇見一個好人。 ◎

我在某一天覺難以支撐的夜晚撥通了周嘉也的電話。

他給我手機號的那張便利我好好收著，又抄在了很多地方，因為很怕那張便利哪天會被弄丟，到後來甚至可以悉背下來。

那時候距離寒假結束還有不到半個月了，我媽媽依然在國外旅遊，沒有打回來過一個電話，十六歲那年的生日即將到來前，留給我的最後一個畫面就停留在那一個發狠的耳。

我從小就是這樣長大，在失後就被丟下，只僱傭了阿姨給我按時做飯，給的錢足夠多，只要求沒事別煩，仿佛給夠了錢就可以把我甩下。