宋雨汐自白:
從前,我的生活很平靜,平靜到和其他人一樣,讀書學習,爭取好的績,考大學,畢業,工作。
直到有一天,生活里忽然出現了波瀾,這個波瀾出現的那麼突然,那麼的讓我措手不及,甚至改變了我的認知。
原本,我一直以為幸福溫馨的家庭,險些破碎。
當然,最后并沒有破碎,家里四個員,加上一些外援,用膠水又把這個家給粘了起來。
然而,經過粘合劑粘在一起的家庭,到底是有了裂痕,爸爸再也不是從前的爸爸,媽媽也不再是從前的媽媽。
他們的改變讓我好似陷了地獄,只覺得每天都是一種折磨,我不知道可以做些什麼改變現狀。
姐姐離得遠,有時候并不能理解我如今的生活,而我也不想事事都拿去麻煩,不是見外,是不忍同我一起折磨。
爸爸媽媽的改變,一度讓我神繃到每天都會做噩夢,甚至有一天,我竟夢到自己以自殺來威脅他們。
夢里的我絕對不是真實的我,因為現實中我沒有勇氣自殺,但同樣的,現實中的我也想要逃離,離開這個煉獄。
父母雖然在吵架,但是對我還是很關心的,但凡我有什麼舉,他們一定會詢問,所以就算我想搬出去,也一定要有一個很好的理由,而我現在的工作,讓我完全沒有理由出去獨住。
變故之后,兩人雖然一直吵架,不過也漸漸有所好轉,倒也讓我好過了一些,只是吵架的況仍舊會時不時忽然發生,每到這時,我都會心煩躁。
他們的吵架,我從一開始的擔憂,到后來漸漸旁觀,不是我太過冷漠,而是我發現,如果我去勸架,反而會吵的更兇猛。
帶著這樣的心,我意外遇到了你,同你有了那個約定,最后上了你,這是我的幸運。
在我人生的岔路口,是你帶我走向了通往幸福的那條路。
我相信,如果沒有你,我會深陷黑暗,難以自救,你是我生命中的,照亮我的人生。
與你相的日子,有,有傷,有苦,有痛,可從未有恨,著你,就會覺得滿足。
我一直都是隨遇而安的,很自己決定什麼,通常都是,遇到什麼,在選擇時挑一個相對較好的就是了,我沒有遠見,也討厭選擇。
高中時文理分科,我的理科績優于文科,可我想學文科,但最終還是聽家里人的話,學了理科。
現在想想,如果當時學文,也許績會差一些,學校也會差一些,也沒了之后的去廈門流學習機會,那麼,我的生活會是什麼樣子,又會選擇學什麼專業呢?
我不保證那樣的我就會比現在過得好,可是總覺得現在已經把所有都還給書本和老師的我,咳,干凈的就像一張白紙。
寫作是我唯一堅持了許多年的一件事,久到我已經不記得日期,總之當年還用的事自筆在寫,如今都是用電腦在寫。
我并不是一個有毅力的人,只這一件事是我最大的好,也許是因為生活中不能實現的事太多了吧,于是我就習慣了給自己編織一個個麗的夢。
遇見你之后,我的生活發生了巨大的改變,開始接我從未接過的圈子,我是好奇而欣喜的,帶著點點忐忑,卻充滿期待。
一開始,我未必習慣這種生活,卻覺得這是一種驗。
到后來,我慢慢學會了在這個圈子里生活,都是因為你的包容和鼓勵。
剛剛上你時,我已經做好了傷的準備,因為從不知道你會上我,從不敢想你會上我,上一無所有的我,上無知笨拙的我,上沒有上進心的我。
謝謝你也我,上你,是我人生中最大的幸運。
因為我你,我很幸福。
因為你我,我更幸福。
我會自信的站在你邊,直到你放棄我為止,我不知道什麼時候那一天會來臨,可我會過好幸福的每一天。
你若神明,讓我仰,讓我深陷,讓我甘愿用一生冒險。
你握著我的命運,牽著我的靈魂,只愿,這一生,我屬于你,是你今后唯一的思。
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